żydki kochane

---1---

Lek przeciwbólowy dla Zydów ? PANADOLf ' Very Happy

'

---2---

- Dlaczego Żydzi mają takie duże nosy?
- Bo powietrze jest za darmo...

---3---

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!

---4---

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla

---5---

Przez pustynię ucieka Arab. Za nim jedzie izraelski czołg. Arab co chwila odwraca się i strzela. Po jakimś czasie pada zrezygnowany i czeka na śmierć. Czołg zatrzymuje się, otwiera się właz i pokazuje się w nim Żyd.
- Te Arab, czemu nie strzelasz?
- Skończyły mi sie naboje...
- A może chcesz kupić?

---6---

Hans zabrał trzech żydów nad skarpę i mówi do jednego z nich:
- Wystaw ręce do przodu.
Po czym go pchnął. Woła do siebie następnego i mówi:
- Ręce przy ciele, lewa noga do przodu, a teraz skacz.
Prosi do siebie trzeciego:
- Lewa ręka w bok, prawa noga do przodu, skacz.
I o co tu chodzi? - Hans gra w Tetris.

---7---

Hans do Żydów:
- Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
Żydzi radocha.
Hans:
- Pierwsza dwójka na start.

---8---

Przychodzi Hans do piekarni w Auschwitz i pyta się sprzedawcy
-Jest chleb?
-Tak jest żyDni prosto z pieca Smile

---9---

spotyka się dwóch żydów jeden mówi do drugiego - ale Ty mnie obżydzasz !

---10---

Przychodzi Hans do żydów
-Kochane żydki dzisiaj bedzie dyskoteka
-HURRA!!
Jeden żyd się pyta
-A kto będzie grał ?
-Helmut na CKMie

---11---

Przychodzi Hans do żydów
-Kochane żydki dzisiaj będzie wieprzowina na obiad
-HURRA!!
-Cicho świniaki!

---12---

Przychodzi Hans do więźniów w Auschwitz
-hej polacy i żydzi dzisiaj zagramy mecz piłki nożnej
-HURRA!!
Idą na boisko i zastają pole minowe Hans myśli co tu zrobić ?
-Mam przed meczem żydzi skoszą trawnik

---13---

Przychodzą żydzi do Hansa w Auschwitz
-Hans zbuduj nam dom
-Nie zbuduje wam domu
-Ale plizzz zbuduj nam dom
-Dobra ale jak zobacze kogoś w oknie to zastrzele wszystkich
Hans wybudował szklarnię...

---14---

Przychodzą żydzi do Hansa w Auschwitz
-Hans zbuduj nam basen
-Nie zbuduje wam basenu
-Plizzz Hans zbuduj nam basen
-Dobra tylko już dajcie mi spokój
Hans buduje basen ale zamiast wody wlewa kwas
-No żydki basen zbudowany
-HURRA!!
Wszyscy skaczą do basenu po czym jeden żyd mówi
-Hans ale ty nas rozpuszczasz

---15---

Hans bawi się z żydami w chowanego
-żydku widze cię za tym szpadlem wyłaź z tamtąd
Nikt nie odpowiada więc Hans woła jeszcze raz
-żydku widze cię za tym szpadlem wyłaź z tamtąd
Znowu nikt nie odpowiada więc Hans podchodzi do wykopu
-Ooo was tu więcej

---16

Przyjeżdża transport żydów do Auschwitz i żydom z okien wystają ręce
a Hans przechodzi się po peronie z kosą i śpiewa
-Kosi kosi łapki

---17---

Zabrał Hans żydów na lody Jeden dostał kulkę drugi z automatu...

---18---

W Auschwitz żydom urodziło się dziecko rodzice idą do Hansa
-Hans zważysz je nam ?
-Nie ma sprawy
Przychodzi po 10 minutach
-Jakieś pół kilo bez kości

---19---

Przychodzi Hans do żydów
-Kochane żydki mamy zawody pływackie formujcie 2-osobowe drużyny
i ten kto przepłynie basen dostanie obywatelstwo niemieckie
Wlewa kwas do basenu
Płynie żyd płynie wyżarło mu ręke dopłynął
Płynie jego żona płynie wyżarło jej ręce i nogi na środku basenu woła
-Mężu ratuj
-Spierdalaj żydówo

---20---

Wkłada Hans żyda z wodogłowiem do piekarnika
podkręca na 70* nie dzieje się nic
na 100* nie dzieje sie nic
Wkurzony ustawia na max (300*)
Żyd wyparował...

---21---

-Co to jest czarne duże i wisi na szyji żyda ?
-doberman

---22---

Kłócą się dwaj żydzi podczas kąpieli
Jeden rzuca drugiego mydłem
-Mamusi w to nie mieszaj

---23---

Grzebie żyd w popielniczce podchodzi drugi i pyta się
-Co robisz ?
-Przeglądam album rodzinny

---24---

-Dlaczego szrańcza nie zeżre żydów ?
-Ten sam typ robactwa

---25---

Stoją żydzi w kolejce do pieca w końcu jeden sie pyta
-Która godzina?
-Wpół do komina

---26---

-Gdzie jest największe stężenie żydów ?
-W atmosferze

---27---

Dzwoni Żyd do swojego przyjaciela:
- Mosze, ile to jest 2x2?
Mosze zamyślił się i pyta:
- A kupujesz czy sprzedajesz?

---28---

Zima. Do knajpy wchodzi Żyd zostawiając otwarte drzwi. Barman natychmiast reaguje:
- Panie, zamknij pan te drzwi, przecież na dworze jest zimno!
- Czy panu się wydaje, że jak zamknę te drzwi to na dworze zrobi się cieplej?

---29---

- Jaki jest największy żydowski dylemat?
- Darmowa wieprzowina

---30---

Do żydowskiego milionera Rotschilda podchodzi lokaj i mówi, że za drzwiami czeka jakiś obdarty Żyd, który ma do pana barona interes. Obdartus obdartusem ale Rotschild nie byłby milionerem gdyby nie reagował na słowo "interes". Kazał wpuścić petenta. Obdartus wchodzi i nadaje: - Panie Rotschild, ja mam taki interes co my oba zarobimy po pół miliona w jeden dzień...
- Pół miliona, ładny grosz... a co za interes?
- Panie Rotschild ja słyszałem, że pan wydajesz córkę za mąż i dajesz pan zięciowi milion w posagu.
- To prawda.
- Panie Rotschild... ja ją wezmę za pół.

---31---

Ojciec Żyd pyta się syna.
- Mosze co byś chciał mieć?
- Pieniądze.
- A potem?
- Bardzo dużo pieniędzy.
- A gdybyś miał bardzo dużo pieniędzy to co chciałbyś mieć?
- Odsetki

---32---

żyd wysłał swojego syna na studia do Ameryki. Po kilku latach pobytu syn wraca i tak oto rozmawiają:
- Synu, a gdzie twoja broda?
- Tate, w Ameryce nikt nie nosi brody. Zgoliłem ją.
- Ale przestrzegałeś szabasu?
- Tate, w Ameryce w szabas wszyscy idą do pracy.
- Mam nadzieję, że spożywałeś tylko koszerne jedzenie?
- Tate, w Ameryce bardzo ciężko o koszerne jedzenie.
- Och synu! Powiedz mi tylko jeszcze jedną rzecz. Jesteś nadal obrzezany?

---33---

Icek założył się z Moszem, że pójdzie do spowiedzi, no i poszedł. Wychodzi, Mosze go pyta:
- I jak było?
- No ja mówię, że zdradzałem żonę... ale nie mogę powiedzieć, z kim
- A on na to, że czy z Kowalską z ulicy Podleśnej?
- A ja, ze nie...
- A czy z Nowakową z Kasztanowej?
- No ja, ze tez nie
- No i czy z Malinowską z Nowomiejskiej?
- No i ja, że nie, no i dał spokój...
- I co, odpuścił ci grzechy?
- Iii, Mosze, odpuścił, nie odpuścił, ale mam 3 pierwszorzędne adresy

---34---

Mosze zaprosił na randkę swoją przyjaciółkę, Salcie. Spacerują po mieście i w pewnym momencie mijają elegancką restaurację.
- Ach, jakie smakowite zapachy... - wzdycha dziewczyna.
- Podoba ci się? - Mosiek na to. - Jeśli tak, to możemy przejść się tędy jeszcze raz.

---35---

Trzech Żydów postanowiło założyć sklepy i to w dodatku obok siebie. Założyli, a potem myśleli, co by tu zrobić, żeby przyciągnąć klientów. Pierwszy wystawił w oknie sklepu wywieszkę TU UDZIELA SIĘ 25% RABATU drugi TU UDZIELA SIĘ 50% RABATU a trzeci. TU GŁÓWNE WEJŚCIE

---36---

Przepraszam, panie ksiądz, czy to nie smutno, całe życie ksiądz i ksiądz?
- Mogę zostać biskupem.
- Oj! to, to! piękna posada... ale całe życie biskup i biskup?
- Mogę zostać arcybiskupem.
- Aj! aj! aj! To ładnie być arcybiskup - ale całe życie nic tylko arcybiskup?
- Mogę zostać kardynałem.
- Aj waj! Jak pięknie! Ale tak całe życie kardynał i kardynał?
- Mogę być wybrany papieżem.
- Aj! aj! cymes, sam cymes! Ale tak między nami - całe życie papież i papież?
- No, przecież już bogiem nie będę!
- Nu, czemu nie? U nas był taki jeden, co mu się udało

Ostatnio zmieniony przez Kresto dnia Sob 10:03, 05 Sty 2008, w całości zmieniany 9 razy

Stoją żydzi na zbiórce i nagle jeden kichnął!!!!!
Hans krzyczy :
-który to|?
nikt sie nie przyznaje
-50 do pieca
-który to?
znowu nikt sie nie przyznaje
-25 do pieca
-pytam sie ostatni raz który to?
NAGLE WYCHODZI JEDEN ŻYD
-TO JA a hans
-na zdrowie

Nie lubię takich kawałów, które wyśmiewają ludzką tragedię.

Dokładnie, mnie to na przykład bulwersuje.